Эпоха Возрождения или В Кемерские были

1. Не летайте «ВИМ-авиа». Не люблю «Кольцово». Сначала чуть мой багаж не отправили невесть куда без бирки, далее накормили жуткой фиговиной, позиционировавшейся как бутерброд, привезли в Москву, выкинули посреди летного поля и сказали: «Спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию». Слава Богу, это пока еще не Турция.

2. Турция впереди. Зимняя. Но бешеной собаке, как вы знаете, и стиральный порошок – детское питание. Тем более есть шанс оценить действительно пафосный отель «Ренессанс Палома Анталья Бич (Beach, а то подумаете чего) и Спа». Как-то так.

3. Спа действительно хочется. Две бессонные ночи – они выматывают. Сейчас бы спааааааааа….. Но нужно ведь и с морем поздороваться. Тем более оно сегодня спокойное, не как в феврале.

4. В Москве хотел поднять свой интеллектуальный уровень и посетить Третьяковскую галерею. К сожалению, там, похоже, был приемный день у внезапно воскресшего самого Третьякова. Поэтому стометровая очередь в кассу была предана презрению и игнорирована в пользу японского ресторана «Тануки». Ничуть не жаль.

5. Старый знакомый отель капсульный «Воздушный экспресс». Те же мордахи за стойками, те же тесные номера, тот же гул вентиляции под потолком, который я по недальновидности своей в прошлый раз принял за гул двигателей прогревающихся самолетов. Вылет в два ночи. «Турецкие авиалинии».

6. Рядом села тетя Надя, которая летела в Кемер к своему мужу, который в честь ее назвал магазин и теперь они живут на два дома. Приглашала зайти чай попить. Ну что же, чай так чай.

7. Прошла милого вида стюардесса и меню раздала. Омлет, салат фруктовый, пара девайсов мазательного свойства. А Надя сказала, что вино должны давать. А вина не давали. А Надя попросила и ей дали. И нам дали. Потому что попросили. А больше никому не дали. Не просили. Отакот.

8. После приземления самолета в салоне все пассажиры начинают бурно хлопать в ладоши, командир авиалайнера польщен таким вниманием! Он тут же направляет самолет на взлет и начинает делать в небе бочку, петлю Нестерова и другие фигуры высшего пилотажа...

9. Ну, здравствуй, утренняя зябкая Турция. 8 градусов в тени. Наташа спрятала шубу и потому стучит зубами. Наша гидесса – болгарка с труднопроизносимым именем погрузила в автобус, попросила задавать вопросы, ибо после ночного перелета она не хотела бы утомлять нас скучными лекциями. Бог ей судья. Мне сейчас, что Памуккале, что Ларошфуко.

10. А вот и цель путешествия. Непосредственно «Палома ренессанс». Ну, посмотрим, что Бог послал нам на этот раз.

11. Гм… Приятно. Зайти не успели – уже конфетка и апельсиновый сок. Браслетами не напрягают. Комнату сразу не дали, но мило послали на завтрак, мол, потом. Да мы непривередливые, поругаться и после завтрака можем.

12. Завтрак отбил всю охоту ругаться и вообще двигаться. Вы когда-нибудь обожравшихся барбосов на помойке видели? Вот это мы. Такого разнообразия я не видел даже на правительственных корпоративах. «Хенесси», конечно, не наблюдается, но вот сотовый мед и всежевыжатый сок привели нас в благодушное настроение и мы готовы были терпеливо посидеть даже до 2 часов дня.

13. Чего делать не пришлось. Шустрый Зураб, или как там его зовут (Лейла, Зухра, Фатима, Гюльчатай) дотащил багаж до нумера 325 и началась жизнь в отеле.

14. Первые два минуса, спишем их на первый день – нет в номере халатов и не заполнен минибар. Если завтра не появятся сии бонусы, я выпью у них в баре все виски и съем весь лед, буду кашлять, а им будет стыдно.

15. Номер просторный. Внушительная прихожая, ванная и основная пещера. Достойно, светло, вид на горы, тупящий кондиционер, два российских канала. Жить можно. Даже с улыбкой.

16. Русские купаются в море, причем пачками. Загорают на 15-градусном зимнем турецком солнышке. Для них даже открыт бар на пляже, который зимой не работает. Сбываются мои предсказания. Мы еще им всем покажем!

17. Втягиваюсь в жрательный ритм. И обед, и ужин показали себя на высшем уровне. Придраться бы, да не к чему. Два супа с морем специй, овощи, фрукты, мясо, гарниры, кондитерия. Ох… Пойду еще жевну какой-нибудь пудинг. Утренний… Воскресный… В баре…

18. Не успели приехать, нас уже пригласили на какой-то welcome-коктейль в понедельник под вечер. Типа будут вас менеджменты приветствовать. Пушкина, например, читать. На арабском.

19. Территория отеля не сильно большая, но сильно зеленая. На ней присутствуют: много теннисных кортов, три бассейна (плюс еще крытый), баскетбольная и волейбольная площадка, амфитеатр, пара-тройка закрытых зданий (наверное секретные лаборатории), пляж, кошачий дом, несколько баров. Зелено. Мило. Лежаки стоят на всех лужайках, что очень удобно для пьяных русских туристов, которых тут, к сожалению, нет.

20. Прогулка по зимнему Бельдиби… 2006 год. «Гранд ринг». Наша гидесса снисходительно посмеялась когда я сравнил «Ренессанс» с ним, по недоразумению, конечно. Носятся полицейские, долмуши и еще какие-то невнятные машины. Дошли до Сангейта, поглазели на водопады, помахал издалека «Рингу» и пошел восвояси. Все лавки и турбюро закрыты, на уши никто не капает, а охранник выскочил из отеля и заорал «Welcome! Какой number комнат, пажалюста». 325 дык! Запомни нас, страж ворот. Иначе в рай табе не пустят.

21. Пришел гид Сейфутдин, или что-то в этом роде. Сказал, чтобы мы брали экскурсии сейчас, так как в этот отель он больше никогда не придет. Ну и иди отсюда со своей Тахталой. Сам езжай в -1 градус. Мы в Мигрос поедем. Вафли покупать.

22. Кстати, венские вафли на завтрак тут стряпают. А еще десять сортов сыра.

23. Единственное, чем нас обрадовал Сейф (это он сейчас так называется) – сказал, что 22 градуса прогноз погоды наобещали. Ну что же, пойдем купаться. Для начала в бассейн. Кстати, тут работает уличный бассейн с температурой воды градусов 12. Не, мы лучше в море. Там 18. Или в теплый. Там 29. Или на Кубу. Там 33. А можно просто на кухне в бачок нырнуть, там все 100.

24. Одна подруга спрашивает у другой:
-А сколько сейчас стоит в Турции отдохнуть?
-Ну, если хочешь прилично отдохнуть, то можно баксов за 500.
-А если неприлично?
-То еще с собой баксов 200 привезешь...

25. В теплом бассейне еще есть сауна. Я туда хожу от болезней горла лечиться и погреться немного. Особенно тут после заката зябко.

26. Вчера в баре сидели, а там, оказывается, анимация шла. Зайти что ли сегодня? После французского ресторана? А то вчера в пьяном баре (piano bar) сплошь романсы какие-то завывали. По нескольку раз один.

27. Китайский ресторан накрылся на завтра. Мест нет. А что интересно во французском дают национального? Жульен? Луковый суп? Лягушки? Бее… Не хочу во французский ресторан. Я селедки хочу. А тут из селедки только кислая килька.

28. Сегодня оформили в номер пиво и Фанту, а также бутылочку воды. А халаты не дали. Вы не знаете как по-английски «халат»? Вот и мы не знаем. Помрем без халатов.

29. А вообще в сторону Кемера только и надо ехать отдыхать, во-первых тут дышится легче (ну летом-то точно), да и красившее. Да и горы рядом. Да и вообще. Потому что я так сказал!

30. Стоит напротив отеля гора. Напиться, что ли, и залезть туда? Чтобы поплевать с высоты. Нельзя. Религия не позволяет.

31. Хитрая конструкция душа эпохи возрождения. Включаешь воду в кране. Далее включаешь душ, который задуман как для тела. Чтобы включить душ, которым можно вымыть голову, нужно еще одну ручку повернуть. В итоге вода течет отовсюду. А ты стоишь и улыбаешься. Потому что после бассейна горячий душ не может не радовать.

32. «Коктейль с менеджерами» довольно забавная идея. Это весь высший персонал отеля спускается до смертных туристов и пьет с ними коктейли и прочую водку. А они подходят к каждому, здороваются, спрашивают как дела и задают много вопросов об отеле. И улыбаются, если слышат что-нибудь приятное.

33. Заболел я. Самочувствие поганое, лечусь Терафлю и виски. Не знаю, дополняют они друг друга или наоборот противятся… Но после обеда уже лучше. Еще в сауну сходить и совсем захорошеет.

34. Французский ресторан. Итак! Улитки, рыба и крем-брюле. Я то думал это мороженое. А это фиговина на сковородке с хрустящей корочкой. Вот так и разрушаются светлые детские идеалы. А китайский ресторан завтра опять не работает. Все китайцы в отпусках.

35. На улице прохладно. Несмотря на это, махнули в Кемер. 2004 год. «Амбассадор» - закрыт. Аквапарк убрали. Парк и порт купил отель «Туркиз». Горялую еду убрали. Короче зимой Кемер не такой веселый. Нашли магазин «Надежда», ну, куда нас приглашали. Закрыт!!! Наверно она нас увидела и спряталась. Ну, да и Бог с ними. Все закрыто. Хорошо, автобус приехал. Дверь открыл. Забавный…

36. Швейцарский фен в ванной зовут Валера. Ей Богу не вру. Теперь буду мыться в душе, а Валера поглядывать. Фантазеры.

37. В «Ренессансе» полная Мамма Мия. Это тут фирма такая по производству обуви. Народу!!!!! Все чего-то хотят. А я ничего не хочу, у меня есть тапочка.

38. «Болшоя скыдки», «МЕхаикожа», «Сладость ремень чемодан шуба». Это не спьяну я. Это я вывески за окном читаю. Автобусные поездки познавательны и интересны. Особенно когда все поселки на этом пепелаце вдоль и поперек изъездишь.

39. В отеле куча кошек. Они уже выяснили нас, и теперь каждое утро вшестнадцатером (16 персон бишь) ноют перед нами, вымогая колбасу. И в этом им, блин, ни дождь, ни зверствующие официанты не помеха.

40. Сейф свинья! Он нам обещал теплую прелесть, вместо этого два дня шел матерый дождь, и стояла прохладная для января погода. Турки чуть ли не в куртки оделись. Зябнут.

41. Натка продолжает меня веселить. Две новых фразы вселила она в меня: «Если это мартини, то я угол от бани» и «Негры созданы, чтобы ими работать». Отакот. Это вам не арбузы с лотков тырить.

42. Байка. Сколько нужно турков, чтобы поменять колесо? А вот и неправильно! Всего 7. Лично наблюдал на курорте. Пятеро стоят возле машины и активно дают советы работающим (причем это и так видно, язык знать необязательно). Шестой поднимает машину домкратом и откручивает колесо, а седьмой, когда колесо откручивается, сидит в машине и ЖМЕТ НА ТОРМОЗ!!! Своя технология.

43. А вот я неглупый вроде человек с родины тридцатиградусных морозов хожу по зеленой травушке и думаю: «Деревья засохли, листву сбросили, чего же их не спилят-то». Красавец. Чего ж у нас зимой березы все не порубать, тоже листву скинули. Засохли видать.

44. Китайский ресторан тоже великая забава. На первое был великомощный суп со специями. Это нормально. На спринг-роллы нам забыли поставить соус. Ну, это тоже полбеды. Утка оказалась сухая, а мороженое жареным. Кстати, вкусно. Если это китайцы кушают, то я им даже в чем-то завидую. Ну и пакетированный турецкий зеленый чай, мною не употребляемый. Пришлось выпить. На меня в тот момент смотрела вся китайская нация.

45. На море волнения. Народ башкой и костями не рискует, сидит на пляже. Посему веселому событию вновь открыли бар, в коем нет ни «Малибу», ни яблочного сока. Довольствуюсь тем, что есть.

46. Прихожу на рецепшн. Показываю руками и ногами, мол, дайте мну тапочку и халату. Веселая девушка, разобравшись в сути просьбы, аж руками всплеснула, мол, что же вы раньше-то не пришли. А парень, который чемоданы таскает, сказал «Пятьминут будит фсе». Хорошо, что я ему не поверил. Завтра уже улетать, а он все несет.

47. Оказывается, чтобы минибар заполнили заново надо все оттудова выпить. И приходится бедолагам туристам выпивать ненавистную колу и спрайт. А вот пиво не ненавистное. Его без проблем выпивают.

48. Ходят тут две бабушки. Они называются «Фрау Марты». Ну, или бабы Дуси. Или бабы Мани. Короче, как я назову, так они и называются.

49. Оказывается, Бейлиз с ананасовым соком очень даже неплохой коктейль.

50. Бармены здесь великолепные люди. Уже дважды оставлял им чаевые, что для меня несвойственно. А вот официанты в столовой иногда манкируют. То ли потому, что мы русские, то ли ленятся тупо. Отгрызу ухо ужотко я имям! Водичку наливают с охотой, а спиртное с неохотой. Пиво не любят носить. За ним в бар приходится бегать.

51. Кушать я в последние дни перестаю. Супик, пицца, чуть сладенького. Живот не справляется. Ай да Ренессанс!

52. Наличествует возле теплого бассейна еще и хамам. Забавная штука, потею там быстрее, чем в сауне. Это такая камня большая с подогревом. На ней народ лежит и потеет. И акустика… Кашля пугаешься… Я вот услышав свой бронхиальный взрыв чуть еще и инфарктом не заболел.

53. В «Мигросе» делать нечего. Шарфики, которые в Кемере по 4 доллара – там стоят 10, распродаж нет. Народа тоже, сурово все, как в 1951 году на 40-й широте…

54. В последние дни летнее солнцестояние началось, и море успокоилось. Бар на пляже снова открыли. Все-таки права была тетенька из магазина, когда обещала нам всем погреться. Поэтому у нее джинсы и есть такие дешевые. «ДольчеГаббана» маде ин местное по 50 баксов.

55. Бармен обжег палец кипятком. Мнет кусочек льда и чуть не плачет. Пришлось в номер за мазью бежать. Он мне потом спасибо сказал. По-русски очень даже хорошо объясняется. А я ему по-русски Пожалуйста сказал. Я тоже умею.

56. А еще тут есть аниматор. Звать его Яго. Это в честь попугая какого-то. Говорит скучно. Ну, еще бы. Нет, чтобы туристам нарды купить, карты, шахматы даже. Говорит «Сони плейстейшн» есть. Ай, молодец парень. Пошел я, взрослый дядя играть в Сони. Заняться мне помимо этого больше нечем. А они еще лотерею проводят. 5 баксов за билетик. Не хочу билетик! Хочу виски!

57. В последний вечер лабухи-гитарасты пришли. Очень уж они долго свои балалайки настраивали, полчаса наверное. Если бы еще десять минут провозились, я бы точно пятый коктейль тяпнул и спать умиротворенно ушел. Но пели хорошо. Про отель Калифорнию, про Сиртаки и даже что-то из Стинга, кажется. Или просто похожее.

58. А за окном в это время турецкие народные песни пели тоже. Один мужик на балалайке какой-то, а второй на гуслях местных. А толпа сидит, в ладоши хлопает и подпевает. Я тоже хотел подпевать, да только слов не знал, поэтому притопывал.

59. Футболистов тут нет! Это объясняется тем, что футбольного поля у отеля нет. И этим его респектабельность подчеркивается. А то три футбольные команды шустро могут вип-уровень до «намана» понизить.

60. У стойки бара творится что-то нездоровое. Ни разу не видел больше 4 человек в очереди.

61. Передо мной стоит турок, интересуется, откуда я, сам назвался Махмудом, сказал, что живет в Стамбуле, пригласил в гости, но адрес не сказал. Безобразие. Где ж я его в пятнадцатимиллионном городе искать-то буду? Тем более лица я его все равно не запомнил?

62. Аниматоры сообразили провести великую спартакиаду турецкого народа. Остальные видимо просто не вняли указателям, на которых была написана какая-то странная аббревиатура. Народ весело прыгал, бегал, падал и играл в разные виды спорта. Потом все устали и Спартакиада закончилась, а мы побежали фотографироваться на детскую площадку, сухие водные горки и пустой бассейн, вот, дескать, русские как умеют отдыхать, не чета вашему настольному теннису. Кстати, после виски идеи в голову просто прут пачками.

63. Сучий потрох Сейф конечно же не прислал никакой информации об отъезде. Пришлось набирать смсочку и тратить денежку. Зато какой был ответ! А) «V 17.30 budti resepsen avtobus budit”. Б) «Pevij esemes nepravelno. Avtobus budit 17.50». Вот и пришлось ждать когда «автобус будит».

64. Шесть коктейлей «Виски-эппл джус-ноу айс» и ожидание стало интереснее и спокойнее. Я просто уснул.

65. А автобус даже не подвел. В 17.50 зашел улыбающийся вьюнош, и мило пригласил на борт. Что ж, прощай, «Ренессанс». Ты был лучшим отелем в моей жизни. Может быть, я еще вернусь к тебе. Как сказал Махмуд «Иншалла».

66. А все-таки впереди Памуккале и Каппадокия. Не перестану в Турцию ездить, пока не побываю в этих ее частях.

67. Монетки упали в море. Русские. Интересно, это как-нибудь скажется на очередных приездах?

68. «Турецкие авиалинии» забили свой пепелац под завязку. Поэтому и лететь пришлось 3,15 часов вместо 2,5. Но под мяско, пиво и фильм «Уолл-стрит», с постаревшим Дугласом время пролетело… А Бог его знает как оно пролетело. Я, например, спал…

69. Москва. Шереметьево. Снег. Ночь воскресенья. И как-то это не вяжется с оставленными недавно пальмами, магнолиями и солнечным морем. Так! Прочь соленая вода, мы еще вернемся к морю. Уж это-то я Вам гарантирую.

70. Новое спасибо! Моему Асусику… Достойная замена моей Хьюлечке. Пусть отдохнет немножко, ведь глобус не кончается. А также Натке, барменам, морю, солнышку, спасателям в бассейне, Надежде, мужику который сок сделал, да и всем, кто улыбался мне в этой замечательной стране. Конечно же, маме, папе и Господу Богу. Show must go on! Ура!